Homenagem à minha avó Henriqueta ..::~::.. 16-04-2006 (Domingo de Páscoa)
Costuma-se dizer que os avós são uns queridos. A minha avó Henriqueta era um exemplo desta máxima. Ela maximizava a máxima. Todos os netos tivessem avós como ela...
A minha avó era humana, simpática, afável, doce, brincalhona, amorosa, bem disposta, lutadora, sempre pronta para ajudar, enfim, era o protótipo de avó.
Hoje partiu, mas ficará para sempre nos nossos corações.
Choro de emoção por toda a dor adjacente, mas sinto-me feliz por ter tido uma avó assim. Dizem que as boas pessoas vão para o céu. Se assim for, a minha avó Henriqueta tem lugar reservado. Se eu também tiver esse privilégio, espero encontrá-la lá em cima, junto do meu avô João, que não tive o prazer de desfrutar da sua ternura.
Beijinhos para a minha vóvó.
Feliz Páscoa
Olá a todas e a todos!
Desejo-vos uma Feliz Páscoa, com muitas amêndoas, ovos e coelhos de chocolate. Mas atenção, na 6ª feira santa não podem comer carne... só crua... ou bacalhau, depende do que conseguirem amanhar nessa noite. Eu fico-me pelo sushi. Isso é que é vida! O resto é conversa…
TICO – Teoria Izziana da Conspiração dos Orgasmos
Olá a todas e a todos!
Decidi ser 100 % cavalheiro, e para tal até mudei a ordem dos géneros da introdução dos temas que aqui garatujo. A partir de agora explorarei ao máximo a doutrina ASP “As Senhoras Primeiro”. Não é só em portas, portões, portadas, portinholas, elevadores, escadas, escadarias, passadiços, passagens, ultrapassagens, pontes, salva-vidas e afins, que usarei a ASP (Estão a ver? Estou possuído… até a doutrina tem género feminino).
Irei aplicá-la também na arte do amor… Ah pois é! E não será de uma forma machista, do tipo:
- Liba tu primeiro!
Ou mesmo:
- Dou-te o privilégio de ficares tu por cima (assim posso ficar a olhar para o tecto sem mexer uma molécula).
Não! Não é a isso que me estou a referir.
O que eu estou a dizer é:
- Meu amor, tem tu primeiro o orgasmo, porque senão depois de eu o ter, feneceu…
Lá está, a doutrina ASP em acção.
E é aqui que entra a TICO… Será que vocês leitoras têm mesmo o orgasmo? Será que o falseiam? Será que está ali um Homem com cautela para se conter e tentar vos proporcionar prazer, e vocês o fingem?!? Se assim for, é feio, não é bonito. Mas, infelizmente, o vosso prazer supra sumo é delicado de comprovar… Para grande parte de nós Homens, o orgasmo é visível, táctil, olfactivo e gustativo. Em vocês Mulheres, apenas podemos “confiar” no sentido auditivo.
Sendo assim, cheguei à conclusão que a mãe Natureza não é 100% ASP. Se assim fosse, as senhoras gozariam primeiro que nós senhores. Ah! Como era bom a Natureza ser perfeita. Isso é que era vida! O resto é conversa…
Está um calor desgraçado!
Olá a todos e a todas!
- Está um calor desgraçado!
É o que andam para aí a dizer. Mas na verdade não está. É tudo relativo. Tudo na vida é uma questão de relatividade. Exploremos então esta questão tempérie. Andam para aí a dizer que está calor, porque os termómetros marcam as mais altas temperaturas verificadas nos últimos seis meses. Não estávamos habituados a tamanha quentura. É por isso, caros leitores, é por isso que andam a bradar desalmadamente que está calor. Se estivéssemos no pico do verão, e as temperaturas baixassem para os vinte graus, diriam então:
- Está um frio desgraçado!
É tudo relativo. Por isso, caros leitores, deveríamos era estar todos agora numa ilha “tropicaliente” a desfrutar o verdadeiro calor. Isso é que era vida! O resto é conversa…
Cliquem na publicidade... Cliquem!
Olá a todos e todas!
Pois é, ah e tal, ah e tal, a malta é jovem, o blog é giro, tem design, mas o seu propósito é clicarem na publicidade nele existente ("Anúncios Goooooogle", no banner à direita). Não se esqueçam de clicar pelo menos num link qualquer da página publicitária. E perguntam vocês:
- Mas porque raio hei-de eu querer clicar em publicidade se eu nem quero comprar nada?!?
Vá. Perguntem, não tenham medo!
E eu, qual Lucky Luke cowboy (dos antigos, que os modernos são todos um larilas), mais rápido que a sua própria sombra, respondo:
- E a publicidade que é vos entra pela casa adentro todos os dias?!? Hein?!?
Pois é. Ao assistirem a esses spots, vocês estão a dar dinheiro às grandes marcas, às agências publicitárias e os produtos são mais caros por aparecerem na TV.
Se clicarem na publicidade deste site, ajudam este pobre fura casamentos, que para comer ao fim-de-semana, e porque no fim-de-semana não se recebe subsídio de refeição, tem de vestir o fato, colocar a gravata e procurar desesperadamente um casamento para furar. Passo a descrever um típico sábado (aos domingos cada vez há menos casamentos).
Depois de faltar por atraso, com muita pena minha, às cerimónias religiosas (acho que sofro de SAN, Síndrome Agudo de Noiva), chego ao copo de água e procuro a mesa que tem mais totós. Há sempre uma mesa com totós nos casamentos, é o que me safa… Sento-me e digo que sou amigo íntimo da noiva, despistando logo qualquer hipótese de me perguntarem algo de indiscreto. Depois do deleite gastronómico, segue-se uma dança com a noiva, claro. É o momento alto do fim-de-semana.
Mais tarde, vou para casa frustrado, porque afinal quem leva a noiva para a noite de núpcias é o seu recente marido. Estou farto! Por isso meti-me nestas coisas. Não quero mais furar casamentos. Quero comer ao fim-de-semana de uma forma decente. Ajudem este pobre coitado. Cliquem na publicidade. É tudo o quanto vos peço. Isto assim não é vida nem é nada! O resto é conversa…
U know what mean? Wizzit? Anyway!
Olá a todos e todas!
Vou começar a filosofar... Sempre critiquei quem escreve, nos meios electrónicos disponíveis hoje em dia, com diminutivos e com palavras não existentes no dicionário de língua portuguesa (de Portugal, é necessário frisar). Pois eu próprio passei a usar esses termos. Isto porque dá mais jeito… O que se perde? A capacidade de escrever correctamente quando é necessário fazê-lo! Sempre fui relativamente correcto a nível gramatical. Desde o ensino primário que assim sou. Raramente dava um erro nos ditados da Professora Fernanda. Mas o meu forte, felizmente, ou não, nunca foi o português. Imaginem, caros leitores, que a primeira negativa que tive num teste foi no 11º ano… a português!
Agora deparo-me com dificuldades! E não é de escrita… Dificuldades monetárias. Se eu tivesse desenvolvido esta vertente, não necessitava de estar praki (ops, raio do Messenger), a escrever num blog-zito da tanga! Seria um grande escritor, tipo o Zé (Saramago), e ganharia prémios e mais prémios e poderia estar agora a fazer um cruzeiro e a assistir a espectáculos (ao vivo!), com meninas de coxa grossa a dançar o can-can. Isso é que era vida! O resto é conversa…
O fura casamentos em acção!
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