A FIFA é que sabe
Olá a tod@s!
O Campeonato do Mundo de Futebol – Alemanha 2006 está no seu ponto alto. Todos estamos empolgados e a torcer por uma ou mais selecções. Pois estava eu precisamente a torcer pela vitória do México no jogo dos oitavos de final contra a Argentina, quando aos cinco minutos o México abre o marcador do jogo. Mas não foi a vantagem do México sobre a poderosa Argentina que provocou a primeira surpresa da noite, foi sim a FIFA. E porquê? Perguntam vocês! Porque apesar do golo ter sido marcado no quinto minuto da partida, a FIFA decidiu que o golo foi aos seis minutos! A FIFA é que sabe! Ainda na primeira parte, há um auto golo de um jogador do México, que infelizmente coloca com a cabeça a bola dentro da sua própria baliza ao tentar desviar a bola do alcance do adversário. E mais uma vez, esta não foi a surpresa. Surpresa das surpresas foi que a FIFA atribuiu o golo a um jogador da equipa da Argentina! A FIFA é que sabe!
Pois então, se a FIFA é que sabe, e consegue mudar a história de uma partida de futebol, pois quando Portugal defrontar o Brasil nas meias-finais e o Ronaldo (Brasileiro) marcar um golo na baliza de Ricardo, a FIFA vai dizer que foi o Ronaldo (Português) a marcar na baliza de Dida. E vencemos por um a zero e vamos à final do Campeonato do Mundo de Futebol. Isso é que era vida! O resto é conversa…
Não sabes que as trintonas são doidas por sexo? – PART I
Pois é... parece que sou finalmente uma trintona. É pá desculpa lá, mas andava muito calminha, afundada no trabalho, e nem me lembrava que era tão bom. Bolas, se é…
Tive a ler um artigo sobre o orgasmo das mulheres. 70 e tal por cento das mulheres que têm orgasmo, querem fazer mais sexo... 93% das que não têm o orgasmo vaginal, querem ter mais sexo; mas apenas 30% das mulheres têm orgasmo através do coito! Conclusão: As gajas não são frígidas. Outra cena que dizia o artigo: O corpo feminino não tem órgãos para ter orgasmo... Apenas os homens o têm. O orgasmo feminino foi inventado por nós! Mais outra: O orgasmo através dos meus dedos, é muito mais intenso que o outro, mas também tem uma razão: É certinho que o tenho, o outro nunca se sabe…
E porque é que eu tenho orgasmo quando estão por trás, mais facilmente que quando estão pela frente, se é pela frente que tocam no meu clítoris? Estás a perceber? É psicológico...
Dominam-me... Sou dominada.... Fico toda entusiasmada, molho-me toda, derreto-me e tcham! Ás vezes mais que um!
Mais que um? Porquê? Se o meu órgão dos orgasmos não está em contacto? Hum?
Mas os animais fazem assim...
Eu cá acho q as mulheres desenvolveram o clítoris porque pela frente é mais fácil engravidar por causa da posição do útero, mas a cabeça porcalhona continua a gostar de ser comida (por detrás)! Porcalhona no bom sentido…
Não sei como são as outras... Mas sei como eu gosto... E é assim...
Também gosto das tesouras! Dá mesmo muito prazer físico... Não dá é jeito nenhum! Mas que é bom é! A melhor mesmo é por detrás, contra o lavatório, com o espelho na frente. Isso sim, é vida… O resto é conversa....
Não sabes que as trintonas são doidas por sexo? – PART II
Depois há certos tipos de gajos que fingem ter envolvimento romântico para ter sexo... não percebo porquê! Dá uma trabalheira despachar a gaja depois. Andam a criar ilusões. As ilusões é que magoam...
Estou a falar de pessoas que quando conhecem alguém dizem que querem ter filhos, casar, sei lá… Depois de terem a gaja, adeus e foi uma merdinha! Escusam de magoar a pessoa... Não é? Há esse tipo de predador, não há?
Não estou a falar de mim nem deste caso. Bolas... Não houve ali promessa de tipo nenhum. Aliás nem eu estava á espera de ser tão bom. Ele nem precisava dizer que foi bom porque eu sei que foi bom... Sei ver se um gajo está a gostar ou a fazer sacrifício e a despachar... Acho eu que deve ser óbvio...
Eu acho que sou de repetir, porque só melhora! Se ao repetir for mau, é que se despacha. Mas duas damos sempre... Uma para provar outra para tirar a prova dos nove. Depois da segunda perdemos o n.º de telemóvel!
Sem querer, claro... Gosto de dizer aquela do cartão de memoria do telemóvel ter pifado...
E geralmente nem preciso de dar a 1ª para saber que é para perder (o número). Numa conversinha detecta-se logo:
1.º Se o gajo nem sequer tenta: não está interessado. Porque estaria eu?
Então? Isto está de saldos ou quê? Sou feia-gorda e um nojo e preciso de caridade?
2.º Se chegamos a vias de facto, alguma coisa há. Tens que tirar a prova se foi fome ou vontade de comer... Porque às vezes a fome engana. Parece que foi o máximo, ou até apenas muito bom, e... Nada, não foi não! Os homens até se excitam com maminhas, mas eu não me excito com pilinhas... É mais que isso. Tem que ter um sorriso malandro, ser leve de espírito, divertido, criativo, energético, físico apetitoso. Não é preciso ser estupendo, basta apetitoso por alguma razão. Inteligência... Porque um gajo estúpido não dá prazer porque nem percebe como o fazer… É tanta coisa...
Então para haver amor, mais complicado é...
Porque apensar de ter os atributos físicos e o perfil psicológico, tem que haver um plim... E isso não me acontece desde… desde o Vietnam!
É pá, já nem me lembro de ter sentido isto que senti com o judeu. Foi aos 23 anos a última vez! Durou até aos 27. Parecia doença. E a cama era... Ui! Maravilha. Mas acabou… Adeus, beijinhos, amigos, ok? Mas não dá, não dá... Depois tive a outra relação, em que a cama era óptima, mas a relação era péssima... Porque menino rico gasta mais que aquilo que ganha... enfim... Uma insegurança, não havia amanhã e queria casar antes de ontem...
Não sabes que as trintonas são doidas por sexo? – PART III
Vou-te contar a minha aventura deste fim-de-semana.
Conhecemo-nos há 2 anos. Fiz-lhe uma entrevista de trabalho e ficámos amigos... Depois tomámos café... Íamos à praia beber aquela sangria de vinho branco com morangos...
E falámos imenso no MSN, ligava de vez em quando a convidar-me para umas cenas quando era um sítio chique... e queria levar alguém com porte... Sim, era eu a que tinha o melhor porte… Parece... Consta... Educação é bom e eu gosto!
Entretanto este ano, acaba com a namorada.
Uma noite jantámos, onde teve a desabafar sobre a ex. e as mulheres em geral.
Bebemos uns copos, fomos para casa dele, não aconteceu mais nada, até amanhã, beijinhos e tchau. Nem era para acontecer...
No domingo fui passar o dia na piscina e ele telefonou-me 4 vezes. Não tinha o telemóvel ao pé de mim e só vi á noite... Liguei-lhe de volta já ele ia a caminho de casa, e convidou-me para tomarmos café. Chego lá, recebe-me á porta com um abraço... Sem mais nem menos... Uns minutos... Pausa para trocar a cabeça... Mais uns minutos de abraços... Bem... Lá me separei, um bocadito embaraçada, e olha que não é fácil embaraçar-me, e fomos para a sala... Serviu uma bebida, com a sala cheia de velas e coiso... Enfim, a noite planeada. Conversa para cá e para lá, e pergunta se me pode abraçar outra vez. É pá nem me lembrei que fosse estar carente lá o abracei e pimba: beijo nos lábios!
Ora dois anos é muito tempo... eu sem namorado... Soube-me bem... Pausa, conversa, mais beijos... E acabou como esperado... que relato tão pouco romântico! Mas é assim - preto no branco e sem romantismos...
Mas, entretanto, é meia-noite e tenho que me por a andar, beijos e tal, e ate amanhã e já te ligo e tal... E lá fui. Cheguei a casa e dei a apitadela combinada que tinha chegado bem.
Beijinhos, dorme bem. No dia seguinte mandou mensagem a que respondi com uma pergunta. Ele não respondeu... como no sábado ele não tinha recebido - ou disse q não recebeu - a mensagem de resposta, liguei. Não atendeu... 2º telefonema mais tarde. Não atendeu...
Desisti e simplesmente na quarta manda aquele sms que dizia: “Desculpa, mas tenho andado ocupado. Ligo-te depois...”
ATÉ HOJE!
Pergunto eu. O QUE É ISTO?
